Peut-on changer d’orientation sexuelle à l’âge adulte ?

Une femme mariée avec enfant(s) peut-elle devenir homosexuelle ?
Un père de famille peut-il devenir homosexuel ?

Autrefois, l’homosexualité était une tragédie personnelle. Aujourd’hui, elle concerne tout le monde. On observe qu’il est de moins en moins rare d’entendre un homme marié ou une femme mariée avec ou sans enfants témoigner d’un changement de sexualité.

La question que l’on se pose alors : L’être humain peut-il opter pour une sexualité ou une autre, à l’instar d’un choix d’orientation professionnelle ?

Certains psychiatres et psychothérapeutes pensent que bon nombre d’homosexuels, s’ils étaient accompagnés et avaient réellement la volonté d’abandonner leur homosexualité pourraient devenir des hétérosexuels.

En France, la plupart des médecins sexologues et psychothérapeutes tiennent pour acquis que l'homosexualité se « tricote » tôt dans l'enfance et se détermine à l’adolescence. Elle peut ensuite être plus ou moins refoulée, voire ne jamais être concrétisée, tout comme elle peut, à la faveur d'une rencontre ou d'un travail sur soi, être révélée et assumée. L’homosexualité est bien sûr compatible avec une parfaite santé physique et mentale.

Nos préférences sexuelles évoluent et s’affirment tout au long du développement, tout au long de la vie. On ne naît pas homo ou hétéro ! La biologie ne suffit pas pour expliquer ni pour prédire l’homosexualité. Les facteurs sociaux, familiaux et psychologiques ont un poids certainement égal, sinon supérieur, à toute composante physique trouvée jusqu’à présent.

L’homosexualité n’est pas un état, mais un processus. On peut aussi naviguer entre l’un et l’autre selon les différentes étapes de la vie et les différentes personnes rencontrées. Certains événements sont propices à un bouleversement radical de la vie affective et sexuelle.

Témoignages :

• Patient d’une trentaine d’année : En couple avec une femme depuis plusieurs années, ils s’aiment et évoluent aussi bien dans leur vie privée que dans leur vie professionnelle. Un jour, le mari conduit son automobile à réparer dans un garage. Il rencontre le mécanicien et au fur et à mesure de leur échange verbal sur les travaux à entreprendre, cet homme marié sent un trouble l’envahir. Il rentre à son domicile rejoindre sa femme et ne comprend pas ce qui lui arrive. Ce trouble ressenti face à cet homme mécanicien persiste. Plus le temps passe et plus ce sentiment amoureux envers cet homme demeure malgré toutes les résistances qu’il a pu mettre en œuvre. Aujourd’hui, l’homme marié à quitter sa femme et s’est mis en ménage avec le mécanicien.


• Patiente d’une cinquantaine d’années : Elle est toute jeune (environ 26 ans) mariée avec deux enfants. Elle rencontre une amie d’enfance. C’est le coup de foudre entre elles. La personne mariée divorce. Elle obtient la garde de ses enfants. Elle déménage avec ses enfants pour rejoindre et s’installer avec cette amie d’enfance. Cette liaison durera deux années. Elle vivra quelques aventures sentimentales féminines. Aujourd’hui, elle vit depuis 8 années avec la même femme et a des petits enfants.

Il est difficile de connaître exactement comment naît ce désir envers une personne. « La seule chose dont on soit sûr, c'est que les rencontres les plus intenses se moquent du sexe de l'autre : c'est la personne qui importe ». Pour Stéphane Clerget (pédopsychiatre et chercheur) « ce n'est pas parce que nous portons en nous la potentialité d'aimer un homme ou une femme que cela nous empêche de faire le choix d'un seul sexe ».

Devenir homosexuel(le), être homosexuel(le) crée de la peur, de la confusion, de l’anxiété voire de l’angoisse, parfois de l’autodestruction. Cela engendre de l’inquiétude, peur d’être « anormal(e) », peur de ne plus être comme avant, peur de ne plus être aimé(e), peur du rejet de ses enfants, de ses parents, de ses amis, de ses collègues, peur du jugement des autres, du regard d’autrui, peur de cette sexualité, peur de se tromper, peur de détruire tout ce que la personne à construit jusqu’à maintenant, du changement de vie, deuil de l’hétérosexualité, homophobie intériorisée, faire ou ne pas faire son coming-out, peur de la différence, etc…

Cette anxiété devient douloureuse. Elle est souvent vécue, pour une part, dans la solitude affective et sociale avec doute, honte, culpabilité, dévalorisation de soi.

Le travail thérapeutique aide au processus du changement. Il est important d’explorer les raisons que chaque personne donne de son orientation. Il ne s’agit pas de rechercher les causes réelles. Le but est d’aider la personne à développer sa propre explication et l’histoire singulière de son homosexualité dans une approche qui n’est pas scientifique, mais proprement narrative. De l’aider à accepter son homosexualité, qu’elle s’autorise à sortir du chemin qui a été emprunté et avoir ainsi une nouvelle vie satisfaisante.

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